人とのつき合い方をテーマにした話題の絵本『子どもを守る言葉 「同意」って何？』から、大人になっても難しい「上手にNOを言えるようになるための６つのステップ」前編をご紹介します。
お話を伺ったのは
藤岡淳子さん
Junko Fujioka
大阪大学大学院名誉教授、もふもふネット代表、臨床心理士、公認心理師。非行や犯罪行動のある少年と成人の教育プログラムの実施や管理・監督などに力を注ぐ。『性暴力の理解と治療教育』（誠信書房）など著書多数
『子どもを守る言葉 「同意」って何？ YES、NOは自分が決める！』
レイチェル・ブライアン 作
中井はるの 訳
世界中で大人気の動画『Tea Consent（お茶と同意）』のアニメーターである著者が「同意」の概念とともに、自分自身と相手を大切にする意義とハウツーを紹介する絵本。ポップなイラストとともに“人間関係”のABCがわかりやすく描かれ大人にも人気。
￥1,760／集英社
◆『子どもを守る言葉 「同意」って何？ YES、NOは自分が決める！』詳細はこちら
あなたにも言える！
NOを言うための6つのステップ 前編
自分をどうするか、本当に決めていいのは「自分」だけ
絵本『子どもを守る言葉 「同意」って何？ ＹＥＳ、ＮＯは自分が決める！』で、最初に紹介されているのは、「自分は“自分の国”の王」だということ。
ステップ１
自分は「王」だと知る
まず、大前提として心に刻みたいのは、「自分は自分のもの」ということ。たとえ家族や長年の友人、自分より強い立場の人であっても、自分以外の誰かが自分の心や体（行動）を支配するのは間違っています。自分が望まないなら「しなくていい」んです。
「日本人はその認識が希薄。特に女性は『親には孝行しないと』とか『夫には従うべき』など、自分を後回しにして家族に尽くすことを長年求められてきました。目上を立てる文化も根強い。それらが重なって、親やパートナー、立場が上の人にＮＯが言いづらいのです」（藤岡淳子先生）
だからこそ「自分は自分のもの。他者に心や行動を支配されることはない」と、再認識することが大切。
「ただし、それを実践するには自分の考えや想いを明確にするなど、自分と向き合う作業が必要です。なんとなく流されがちで来てしまった人も、まずそこから始めてみてはどうでしょう？」
自分の「バウンダリー（境界線）」を決める
改めて自分を見つめると、「本当はこう思っていたんだ。こうしたかったんだ」といった気づきがあり、「もっと自分を大切にしよう」という気持ちになれるかもしれません。同時に「これはＯＫだけど、これはイヤ」などと、「バウンダリー（境界線）を決める」と、断わるのもスムーズになります。
ステップ２
「バウンダリー」を決める
ほかの人に踏み込まれてもいい／イヤの境界線＝バウンダリーは、人それぞれ違います。まずは自分のバウンダリーを改めて考えてみて。バウンダリーは相手により、状況によっても違うし変わる。昨日はOKだったことが今日はイヤなど、自分の気持ちで撤回しても問題ナシ。自分の国の境界線を守ることこそ、王の役目なのだから。
本当にそうしたいか否か、自分が「決める」
自分にとっての境界線が確認できたら、次にすべきは、どうするかを「自分が決める」ことです。
ステップ３
自分が「決める」
バウンダリーが決まったら、それを基準に相手の提案に同意するか否か、自分で決めればいい。「ここでNOを言ったら、相手が怒りそう」「YESと言わないと、あとで面倒なことになりそう」などと相手の気持ちや反応を気にせず「自分は本当にそうしたいか否か」を優先して。
本当にイヤなときは断ったり、逃げたりしていい
本当はイヤなことでも、「拒んだら激怒されそう」などと心配し、ＮＯが言えない場合もありますが、「イヤなときは断ったり、逃げたりしていい」のです。
ステップ４
イヤなときは断ったり、逃げたりしていい
そういう時は、かまわず逃（に）げるなど、イヤって言う気持ちを言葉や行動（こうどう）で示（しめ）してもいいんだよ
頑張ってはみたものの、やっぱりNOが言えない、拒絶しても相手が受け入れてくれない。そんなときは逃げ出してもOK。相手との関係が悪化したり、途切れたとしても、最優先すべきは、自分を守ること。心と体が悲鳴を上げる前に「逃げるorかわす」「相手と距離を置く」「仲間に入らない」「SNSをスルー／ブロックする」などの対策を。
「基準にするのは、相手の気持ちや反応ではなく、自分はどうか。大切なのは、自分の心と体、ということを、今一度思い出してください」
次回は、「NOを言うための6つのステップ」後編をご紹介します。
イラスト／©レイチェル・ブライアン（『子どもを守る言葉「同意」って何？』より） 構成・原文／村上早苗
