疲れて帰ったら、子どものものが部屋に散らかしっぱなし。夫は家事をまったくやらない。私ばかりがなぜこんなに働き、疲れているの？ と思った瞬間に怒りが爆発！ そんな経験はありませんか？
「家庭内においても無駄に怒るだけでは、思ったように事は運ばないし、何より自分がさらに疲弊して、平穏な日々を送ることができません。怒りの感情は自分が考える「～すべき」が裏切られたときに、それを守るために生まれるので、それを我慢すればいいわけではありません（詳しくは連載第1回参照）。
ではどうしたらいいのでしょうか？
「アンガーマネジメントは“怒らないこと”を学ぶのが目的ではありません。怒ったほうがいいと判断したら、その“自分のリクエストを上手に伝える”ことが大切です」（安藤俊介さん）
怒る必要のあることとないことを分ける
そのポイントのひとつは、「その出来事は怒ることで変わるのか？」という観点です。
「物事には『変えられる／変えられない』ことと、『重要／重要ではない』ことがあります。このふたつの軸で分類すると、手放すべき怒りが見えてきます。
ふたつの軸で考えると、怒りは４種類に分けられます。そのなかで『変えられる×重要』なら変える努力をするべきでしょう。一方で『変えられない×重要ではない』なら手放すほうが得策といえます。
特に過去のことはもう変えられません。夫の過去を持ち出してグチグチとつついたところで、何も変わりません。また、現在のことでも、例えば、自動車の運転中に渋滞にはまってしまったとします。その道を選んだ夫を責めても、その状態は変わりません。それより、その事実を受け入れて、違うルートを模索したほうが建設的です。
ここで使いがちなのが、『あなたは“いつも”そうなんだから～』といった言葉。この『いつも』ははたして本当に『いつも』でしょうか？ ほかにも、『必ず』『絶対』もNGワードです。
『この前もそうだった～』というふうに過去のことを持ち出して、怒りを強調するのは逆効果です。『関係のないことで文句を言われた』と思われるだけで、本来のこちらのリクエストを通すことはできません。
怒るときの鉄則は『過去のことを持ち出さない』『その場で伝えること』です。これは子どもに対しても同様です。
そして重要なのは、その人の性格や習慣はなかなか変えられませんが、自分の接し方は変えられることです。そこを変える努力をするほうが、ずっと建設的といえます」
過度な期待をしない
「怒りを感じるのは、期待と結果のギャップが大きいときです。物事を常に自分基準で考えたり、自分が育った家庭のルールにとらわれていると、期待を裏切られることが増えるでしょう」
父親が家事を積極的に手伝う家で育ったのなら、何もやらないパートナーにあきれてイライラすることでしょう。逆に家事は女性がやるものというのが当たり前だと思っていたら、男性がへたに手出しすることに違和感があるかもしれません。
「それを回避するためには、自分のルールを押しつけずに、過度な期待をしないことです。
例えば、掃除はいつも私がやっている＝『やらされている』ではなく、部屋がきれいなほうが気持ちいいので、『好きで掃除している』と考え方を変えてみます。
また、『いつも』と無意識のうちに使っているのであれば、本当に『いつも』なのかを考えてみることです。前述したように『いつも』はNGワードだからです」
やらされていると思わないことで、怒りの頻度は格段に減ることでしょう。
子どもを叱るときはルールを徹底させる
子どもと決めているルールが破られたとき、イライラした気分に任せて激しく怒ったり、逆に機嫌がいいので見逃す…なんてことはありませんか？
「その時々で言うこと、怒ることが変わると、ただの『気分屋』だと思われ、信頼度が落ちます。叱ることに一貫性を持たせることが大切です。
正当性のあることを繰り返し伝え、それ以外は大目にみると、守るべきルールが明確になり、リクエストが実現しやすくなるでしょう。
叱り方で注意したいのは、『〇〇ちゃんはきちんとできるのに、なんであなたはできないの？』というふうに、ほかの子と比べることです。常に誰かと比べられることは、自己肯定感が低下する原因にも。
また、門限を破って遅く帰宅した子を、頭ごなしに感情的に怒るよりも、心配したことやそんなときは連絡してほしい旨を、冷静に落ち着いた口調で話したほうが、説得力が高まるでしょう。
目指したいのは、感情任せに怒り散らすのではなく、リクエストを適切に伝えることであることを忘れてはいけません」
【教えていただいた方】
イラスト／カケハタリョウ 取材・文／山村浩子
